Los hay de todas formas y colores. Muchos se exiben en todo su desnudo esplendor, mientras otros se refugian en su acolchonada armadura. Algunos prefieren jugar en los dos bandos y van por la vida a lo Hitler, pero con mejores intenciones.
En los últimos años la depilación íntima se ha convertido en un deporte al cual cada día se suman más adeptos. Miles de hombres y mujeres reniegan de la herencia de los antepasados y van por el mundo ligeritos, suaves, olorosos a talcos y cremas suavizantes como niños recién nacidos. La práctica les cuesta tiempo, dinero y lágrimas, porque la belleza exige sacrificios, pero todo esto palidece ante la sensación de bienestar y limpieza que se obtiene después de un depilado a fondo.
Pero ¿es la depilación toda ventanjas?
"¡No!"- gritan los que pasean orgullosamente sus pelajes, y alegan razones de peso. Un sexo desnudo pierde el misterio, es antinatural, puede ser incluso señal de complejos e inclinaciones a la Humbert Humbert... El personal médico está de acuerdo -la industria del porno no- y advierte sobre los peligros de tales prácticas, que van desde la propensión a infecciones hasta la automutilación por accidente.
La funciones del vello púbico, originariamente, eran:1) Guardar el calor en las partes pudendas, por razones climáticas obvias y 2) Fijar el olor del sexo femenino, lo cual atraía a los machos y propiciaba la reproducción. La civilización ha traído consigo, empero, tejidos varios en cantidades cuantiosas, de modo que ya ningún órgano es aquejado de frío, y las altas ventas de productos higiénicos dejan pocas dudas acerca de los olores de los que preferimos rodearnos.
Nos queda, por tanto, sólo una interrogante: la cuestión estética. ¿Qué es más atractivo, un sexo depilado, limpio, prácticamente inodoro y suave al tacto, o un sexo en todo su primitivo encanto, rebelde de rizos y encaracolamientos, con su olor característico y su textura ancestral?
¿Pelados? ¿Peludos? ¿Términos medio? ¡Entren y hagan sus apuestas, cuidadanía!
La Maja goyana, con una discretísima pero bien definida autopista.
Ahh, esos son los peligros de las Miss Kong...
ReplyDeletejajaja, ese es uno de los mejores chistes que he escuchado, siempre que veo a alguien con falta de aire, me viene a la mente el chiste.
ReplyDeleteYo tengo un Chanel No5, pero puedo alegar en mi defensa que fué un regalo de mi marido, que a él le gusta y que sólo ha sido usado en ocasiones especiales...¡Qué traidoramente capitalista me siento!
ReplyDeleteYo de sosos no quiero saber. Si no quieres contar no cuentes, pero tampoco te escandalices, que los aspavientos pundonorosos pasaron de moda en los 50.