Manifesto

Leído en el blog de Sinead O'Connor, chula entre chulas, y copiado aquí con el propósito expreso de felicitarme a mí misma por tener, en materia de hombres, criterios compartidos por las Escogidas. Nunca, nunca más dudaré de ellos.

The man who runs my site will protectively suggest I may want to visit the bathroom for a few intimate moments and a subsequent cold shower before deciding to post this on the site but I will of course ignore him as it's too late now and the her-moans are having the best of me. I recently read of a woman in America who married and regularly humps her truck. I don't yet own a truck but I'm beginning to understand her head space. And am worried I too may be so desperate for sex that within days I might run up the road and hump Bray Cab's whole fleet in one hour. Forty quid clear-up afterward. Can't say fairer than that. Except maybe a photo for their web-site. Which would be fine. My shit-uation sexually/affectionately speaking is so dire that inanimate objects are starting to look good as are inappropriate and/or unavailable men and/or inappropriate and/or unavailable fruits and vegetables. I tell you yams are looking like the winners. I actually do know a woman who is a performance artist from America. I have a photo of her being escorted arm in arm by two uk police man onto a plane back home cuz she humped a yam in the middle of her show. I just know that's going to happen to me if I don't take drastic action. Needless to say what I do for a living makes it hard for me to find men that only want me cuz they like my (legendary) arse. Yet I am in the peak of my sexual prime and way too lovely to be living like a nun. and it's VERY depressing. So I've been pondering on whether or not I should join some Irish dating agencies. Of course if I did it would end up in papers so I may as well save myself the registration fees. Besides which a friend of mine uses dating agencies and half the men actually have wives. Am in desperate need of a very sweet sex-starved man. He must be no younger than 44. Must be living in Ireland but I don't care if he is from the planet Zog. Must not be named Brian or Nigel. Must be blind enough to think I'm gorgeous. Has to be employed. Am not fussy in what capacity generally but vehicle clampers need not apply. Leather trouser- wearing gardai, fire-men, rugby players, and Robert Downey-Junior will be given special consideration. As will literally anyone who applies. I like me a hairy man so buffed and/or waxed need not apply. No hair gel. No hair dryer use. No hair dye Stubble is a non-negotiable must. Any removal of stubble would be upsetting for me. No after shave. Must be very 'snuggly'. Not just wham-bam. Must be wham-bam. Has to like his mother. Has to like his ex and or mother/s of his children. Has to live in own place. I must end now as I have a hot date with a banana. Applicants can apply through my secretary at vampyahslayah@yahoo.com

Bruised but unbeaten

Sentado él en la cama aún sin hacer. Sentada yo sobre su regazo, envuelta en brazos, segura y caliente como una gata, disfrutando ser acunada mientras sus manos se llenan de pechos y caderas.
 Cantwell y Renata, contra los caníbales de viento.

L es de luna y lobo

Licencia para no crecer

Alguien tendría que explicarles a quienes manejan la industria de los fármacos sicalípticos las leyes del uso, el usufructo y la propiedad, en aras de ahorrarles tiempo y esfuerzos. Ofrecerme una y otra vez métodos para "alargar mi masculinidad" es como ofrecerme un dromedario más veloz: lo agradezco de corazón, pero es que no tengo un dromedario, ni siquiera uno viejecito, con lo cual el cambio sería más bien fraudulento. Usufructuaria sí, propietaria no.

Además, tomando en cuenta mis manías de limpieza y mi obsesión con la campiña francesa, si tuviera una masculinidad lo más probable es que me pasara el día echándole polvos de talco inglés y gotas de agua de lavanda, y vaya usted a saber qué urticaria cogería no más en cuestión de horas, lo cual echaría a perder cualquier buen propósito de los buenos boticarios, ángeles guardianes de todo lo caído, para disgusto de mi abuelito, -Dios lo tenga en su gloria- que también lo fue, y yo ya no tengo un huequito libre en esta conciencia para más perredades.

Black is the color of my true love's heart

A Nina Simone llegué de la mano de Nick Cave, roja y derecha. Recuerdo que al terminar de escucharlo hablar de ella con la admiración goteándole de la voz, corrí a buscar su música y, después de una canción, yo también estaba convencida de que Nina era, como decía él: "the real thing". Desde entonces, sus canciones forman parte de la banda sonora de mi vida.

Hace un par de días he visto "What happened, Miss Simone?", un documental de esos que no encuentro a menudo, enternecedor y violento y lleno de bilis y puños y flores y esperanzas, algo para ver con las tripas y el corazón en la misma medida, algo para recordar, y me reitero en mi convicción: Nina era "the real thing", como lo es todo el que tiene que que caminar entre mierdas y amores para llegar a sí mismo.

Más de esto para mi otoño, padre Odín.

Nota aparte: Otra cosa que no he podido dejar de ver esta semana es a Donald Trump, cabellera púbica ondeando en el viento favorable a su campaña. No me extraña, este señor tiene la dosis exacta de todo cuanto se necesita para salir electo fácilmente  como presidente de los Estados Unidos: tez blanca, ignorancia, arrogancia y solvencia económica suficiente como para pasarse por el crepúsculo los discursos políticamente correcto; el sueño americano en verbo y carne.
Bush va a quedar como un académico de pajarita, en comparación, pero Bush era, además de un gran burro y un gran hijo de puta, un gran hipócrita, mientras que este es burro e hijo de puta, pero dice lo que piensa. Way to go.

In utero

—Estos son tus ovarios...muy bien, muy bien...y éste, tu pequeño y lindo útero. Todo perfecto.— ha dicho el señor de bata blanca con voz jovial, saliendo a flote de entre mis piernas.
—Gracias a Dios—, he replicado yo, toda halagada, y he pagado la pequeña fortuna que cuesta el exámen con una sonrisa, y he salido a la lluvia como quien sale a querer.

Me veo claramente, dentro de unos años, tarareando quedito, respirando profundo, liviana de alivio, cuando me digan que mi páncreas sigue del mismo tamaño, o que mis riñones drenan aún como si tuvieran veinte, o que mi hígado es un manjar para caníbales, a pesar del Rioja y sus riberas.

Para mierdas así es que envejece uno.

Llueve otra vez

Mamita, ¡quiero arrollar!

Un solo de trompeta china estremece la tarde. Le sigue un repiqueteo de tambores, y el toque desbraguetado de una corneta china.  Detrás, arrollando, vienen San Berenito y Santa María, mujeres y hombres, ancianos y niños, blancos y negros, todos mezclados, felices, sudorosos, cubanos. Y después de dos meses de acorazarme el corazón al paso de la miseria, es esta alegre conga de todos lo que me hace llorar.

Cuba, Año del Triunfo del Hipoclorito

So easy to look at, so hard to define

Un hada de tres años, con ojos tan azules como el mar que me falta, me ha regalado hoy estas florecillas, mientras Silvio cantaba a la familia, la propiedad privada y el amor. Entre tanta perritud, algo debo de estar haciendo bien.

Prómaco

"Alosonfón dela patrí, la yur de glorie sarrivé!", cantaba mi abuelo a toda voz, y las palomas se alborotaban y nosotros nos reíamos porque mi abuelo era anexionista hasta la médula, y le iba a los americanos hasta en un juego de chapas, pero su grito de guerra era francés, porque además era un romántico empedernido.

A los treinta y seis años, yo también grito: "Marchons! Marchons!", y mis tripas responden, tricolores y victorhúguicas, y dan un poco más de sí. 

Y ahora mírame, vástago de Zeus que lleva la égida: nunca seré más sabia de lo que soy ahora, ni mis ojos estarán más abiertos, ni mis palabras estarán más a salvo tras el cerco de mis dientes. 

Si he de tener alas, que sean de lechuza.

Explicaciones

Un cuadro de Klee, llamado "Ángel Novus", representa a un ángel a punto de alejarse de algo que contempla. Tiene la mirada fija, los labios entreabiertos, las alas desplegadas. Así debe lucir el ángel de la Historia. El rostro está vuelto hacia el pasado. Lo que nosotros consideramos una serie de sucesos es para el ángel una catástrofe única y enorme, que acumula ruina sobre ruina y las apila a sus pies. El ángel querría quedarse, levantar a los muertos, repara lo roto, pero del Paraíso sopla el viento y hace batir las alas con tal fuerza que el ángel no logra cerrarlas. La tormenta lo empuja irremediablemente hacia el futuro al que vuelve la espalda, mientras la montaña de ruinas crece por segundos.
 Esa tormenta es lo que damos en llamar "progreso".

  Walter Benjamin
Tesis de la Filosofía Histórica, 9

De lo bello

Me imagino que los que tachan esta maravillosa fotografía de "inaceptable", "poco ética" e incluso "abominable" son las mujeres que menstruan en azul, y los hombres que aman sin emes.

Satán, ¿estás ahí?

Esto me ha llegado hace unos días de la mano de mi Maga, pero hasta hoy no lo había podido escuchar por uno de esos impedimentos que parecen  llagas de la tecnología pero que en realidad es el destino, abriendo la boca en O, esperando el momento justo para engullirte y hacerte navegar por siete estómagos con paredes de fierro antes de devolverte al final, con un regusto a ajos, rota en pedazos y por tanto llena de luz.
Te debo en besos estas gracias, Maga, sonetina.

Paralluvia de noias

Despierto inmediatamente. El teléfono marca  un mensaje de mi padre y las 03:20 am. Con el corazón desbocado, empapada en sudor, escucho: hay alguien afuera, junto a mi ventana, entre las rosas; puedo escuchar sus pasos en la arena, su respiración entrecortada.

Me levanto con todo el cuidado, aguzo el oído; ahí está de nuevo, no hay duda alguna. Hay que hacer algo, decido, y sé perfectamente que no hay mucho que una mujer pequeñita y asustada y desnuda a no ser por un hipster que para más inri es de color magenta, maldita sea, pueda hacer para ahuyentar a un bandido, pero igual hay que hacer algo. Así que me encomiendo al Espíritu Santo, respiro profundo, me llevo la mano al pecho y carraspeo.

Carraspeo alto, autoritariamente una, dos veces, y vuelvo a escuchar. El ruido sigue ahí, imperturbable, y ahora sí que la ira me puede porque este señor, además de un bellaco, es un maleducado: todo el mundo sabe que un carraspeo no se ignora.

Así que tomo impulso y abro la ventana de par en par, y me encuentro a las rosas en plena orgía con el plástico que ha de protegerlas durante el invierno, y del cual sobresale un pedazo que el viento agita en toda dirección.

"Son ustedes unas descocadas," le he dicho a las rosas. "Para la próxima, más discreción, carajo, que hay vecinos que duermen." Y ellas me han mirado de arriba a abajo, y han abierto la boca pero yo las conozco, así que cierro la ventana y me arrebujo entre almohadas.

"Menos mal", pienso antes de dormirme. "Pobre Tato Espinosa", pienso también. "Qué putas, las rosas", pienso aún, y creo que la lluvia está de acuerdo, pues aplaude.

P es de patria, prurito y perra

Escrito por un señor bigotudo y visto en el solar facebookiano: "COMUNISMO+HIJO DE PUTISMO=VANPIRISMO" (sic)

Qué seductores son cuando se enojan así, collons de Deus, con chupadera de fluídos corporales y todo; se le escarpian a una los pelos del alma con cada palabra. Más patrióticamente sexy que eso, sólo los encuentros locos de Elpidio y María Silvia, con Media Cara como Giges, arrullados todos por el marabú con sus nocturnos roces.

Yo siento pena real por su esposa; es bien sabido lo difícil que es lidiar con un marido indignado -en este caso por la política, pero podría ser cualquier otra cosa: el equipo, que no marca un gol, el precio de la gasolina, el vecino que poda el césped los domingos a las 09:00 am, etc.
No la conozco, que si así fuera ya le habría recomendado a Jardiel Poncela y su teoría de la entrega del organismo; en cambio la imagino dándole palmaditas mientras le dice :"Pero cálmate, Manolo, por favor, que después te sube la presión y es uno quien tiene que correr, chico. A Obama lo que le queda es nada; tú verás que en cuanto salgamos de él eso se resuelve. Ya, viejo, ya..."

El extraño caso de algo que era bueno y se puso mejor

The hair and the sea

Si es cierto que uno termina pareciéndose a lo que ama, la culpa es de Hemingway, Marina Abramovic y King Ink, gobernando desde mi roja muñeca derecha. 

Y tuya, claro.

Bruised but bleating

Most of the time
I don't know which is worse
The fact that you left me
Or the fact that you left me first

El caníbal se levanta temprano. Se alisa el pelo en el reflejo de los zapatos, hace un par de gárgaras con la primer ironía que encuentra y lanza al aire un beso que va a caer sobre los restos de la mujer de pelo negro, desparramados por la cama.

Exitarte pensando en la niebla. Observar tu ego escilar en el cadalso. Críar cuervos que te comerán el corazón. Dormir con el monstruo y disfrutar sus entrañas.

El caníbal apoya contra la pared la espalda y pare asesinatos mientras mueve los pies como un niño, amparado en la mirada tierna de putas y degenerados. El oro en el cordial, la tinta en el pelo, la nuez del demonio en la garganta. Come on, give us a kiss.

Ser blanco de burlas, extraño, leyenda, mártir, ladrón, visionario, pintor, prisionero.

El caníbal camina por la playa. Cuaquier día Escila saldrá de entre las olas, apretará contra él sus pechos de ninfa exiliada y meterá dentro de su boca doce lenguas tartamudas cuajadas de cristos y clavos. El caníbal lo sabe, y espera.

Saber cómo matar al dragón.

Idiotas que pasan

Ayer, en el solar facebookiano, he visto a un señor darle vivas y hurras a Donald Trump, y clamar por muros y alambradas para los inmigrantes latinos porque "en este país no podemos seguir amamantando a tanta gente holgazana y dependiente".

El señor en cuestión es cubano. Guantanamero. Capirro. Con carita de ratón en apuros. Es como para encerrarlo en un laboratorio con Josef Mengele, y botar la llave.

Un día

Primero el bote, el sol, los muslos descubiertos, Randy Rhoads en las botas, sedal para dar y recoger, las gaviotas alborotadas, los salmones de paso, y el mar.

Luego un vestido crema, sandalias de cuero y oro, té y galletitas, un gramófono, dedos acariciando espaldas de libros, dos ancianas que miran y miden y sonríen de arriba abajo, aprobando, un jardín multíparo, un balcón sombrío,  y el mar.

Perfect the first time

Tenías razón al decir que las mujeres son buenas amigas. Son buenas amigas y terribles enemigas; locas y completamente irrazonables cada 28 días y muy volubles cuando les ocurre el cambio de la vida. Pero pueden resultar magníficas amigas, como tú bien dices. Pero es mejor tener cuidado con ellas. La mujer es el único animal bípedo que siempre golpea después de haber sonado la campana. Tal vez la cangura haga lo mismo, no lo sé. La mayoría de las mujeres estériles fueron ligadas cuando eran muy pequeñas, por lo que no lo han notado. La mayoría de ellas ni siquiera sabe cuando tienen (...) y te lo dan con gran amor y afecto. Siempre tienen que estar celosas de algo y si no les das ningún motivo, a no ser tu trabajo, entonces estarán celosas de tu trabajo. Pero si las convences de que al escribir puedes comprar abrigos de armiño, o un abrigo de armiño, etc., amarán el trabajo por si mismo (lo amarán no porque puedan comprar algo sino que amarán el trabajo como tal). No obstante, tienes que respaldar tus ofrecimientos. Después de eso, por lo general, tendrán el abrigo de armiño como reserva. Olvidan todo lo que se les regala, pero recuerdan por más de cien años cualquier cosa que no les hayas regalado. Al final lo consiguen. Por supuesto, debes aprender a no hablar mal jamás de su familia, pero tampoco debes estar de acuerdo si son ellas las que critican a su familia. Esto último es tan malo como lo primero. Me gustaría escribir sobre alguna puta, el problema es que es muy difícil encontrar a una puta de verdad. La mayoría de las mujeres hermosas batean por encima de 750 para demostrar que no son putas, y mientras les sigas la corriente podrás jugar eternamente en su equipo y hasta amarán lo que escribes. La capacidad de fornicar se estima mucho más que la de escribir, a no ser con mujeres no normales. Siempre se dan cuenta de si puedes f(ornicar) o no, al igual que los perros de caza se dan cuenta si la presa está allí. Ninguna sabe nada sobre tus habilidades como escritor, (a excepción de  una mujer cuyo nombre empieza con M.) Carajo.

E. Hemingway 

 Y mientras otras se pierden en los vericuetos de la razón, tratando de explicar y de explicarse, yo puedo envolverme en esto para justificar incluso mi nombre.  Es casi inmoral tener tanta suerte, pero tú y la moral, mi amor...

A fine and private place

Fields of gold

Esta semana he conocido a un señor de melena muy blanca, vestido a lo bolchevique, que me ha enseñado su atelier con la humildad sincera del artista que se cree cualquier otra cosa; he paseado junto al mar acompañada de una muchacha de ochenta y cinco años, liviana y pícara y suave, que me hizo cuentos de guerra; he salvado a una mariposita diminuta, toda oro y ocre,  de morir ahogada en el tazón de té con vodka; y me he dado cuenta de que Sting es mi pájaro puhuy.

Camarada Majakovskij, su velita.