Manifesto

Leído en el blog de Sinead O'Connor, chula entre chulas, y copiado aquí con el propósito expreso de felicitarme a mí misma por tener, en materia de hombres, criterios compartidos por las Escogidas. Nunca, nunca más dudaré de ellos.

The man who runs my site will protectively suggest I may want to visit the bathroom for a few intimate moments and a subsequent cold shower before deciding to post this on the site but I will of course ignore him as it's too late now and the her-moans are having the best of me. I recently read of a woman in America who married and regularly humps her truck. I don't yet own a truck but I'm beginning to understand her head space. And am worried I too may be so desperate for sex that within days I might run up the road and hump Bray Cab's whole fleet in one hour. Forty quid clear-up afterward. Can't say fairer than that. Except maybe a photo for their web-site. Which would be fine. My shit-uation sexually/affectionately speaking is so dire that inanimate objects are starting to look good as are inappropriate and/or unavailable men and/or inappropriate and/or unavailable fruits and vegetables. I tell you yams are looking like the winners. I actually do know a woman who is a performance artist from America. I have a photo of her being escorted arm in arm by two uk police man onto a plane back home cuz she humped a yam in the middle of her show. I just know that's going to happen to me if I don't take drastic action. Needless to say what I do for a living makes it hard for me to find men that only want me cuz they like my (legendary) arse. Yet I am in the peak of my sexual prime and way too lovely to be living like a nun. and it's VERY depressing. So I've been pondering on whether or not I should join some Irish dating agencies. Of course if I did it would end up in papers so I may as well save myself the registration fees. Besides which a friend of mine uses dating agencies and half the men actually have wives. Am in desperate need of a very sweet sex-starved man. He must be no younger than 44. Must be living in Ireland but I don't care if he is from the planet Zog. Must not be named Brian or Nigel. Must be blind enough to think I'm gorgeous. Has to be employed. Am not fussy in what capacity generally but vehicle clampers need not apply. Leather trouser- wearing gardai, fire-men, rugby players, and Robert Downey-Junior will be given special consideration. As will literally anyone who applies. I like me a hairy man so buffed and/or waxed need not apply. No hair gel. No hair dryer use. No hair dye Stubble is a non-negotiable must. Any removal of stubble would be upsetting for me. No after shave. Must be very 'snuggly'. Not just wham-bam. Must be wham-bam. Has to like his mother. Has to like his ex and or mother/s of his children. Has to live in own place. I must end now as I have a hot date with a banana. Applicants can apply through my secretary at vampyahslayah@yahoo.com

Bruised but unbeaten

Sentado él en la cama aún sin hacer. Sentada yo sobre su regazo, envuelta en brazos, segura y caliente como una gata, disfrutando ser acunada mientras sus manos se llenan de pechos y caderas.
 Cantwell y Renata, contra los caníbales de viento.

L es de luna y lobo

Licencia para no crecer

Alguien tendría que explicarles a quienes manejan la industria de los fármacos sicalípticos las leyes del uso, el usufructo y la propiedad, en aras de ahorrarles tiempo y esfuerzos. Ofrecerme una y otra vez métodos para "alargar mi masculinidad" es como ofrecerme un dromedario más veloz: lo agradezco de corazón, pero es que no tengo un dromedario, ni siquiera uno viejecito, con lo cual el cambio sería más bien fraudulento. Usufructuaria sí, propietaria no.

Además, tomando en cuenta mis manías de limpieza y mi obsesión con la campiña francesa, si tuviera una masculinidad lo más probable es que me pasara el día echándole polvos de talco inglés y gotas de agua de lavanda, y vaya usted a saber qué urticaria cogería no más en cuestión de horas, lo cual echaría a perder cualquier buen propósito de los buenos boticarios, ángeles guardianes de todo lo caído, para disgusto de mi abuelito, -Dios lo tenga en su gloria- que también lo fue, y yo ya no tengo un huequito libre en esta conciencia para más perredades.

Black is the color of my true love's heart

A Nina Simone llegué de la mano de Nick Cave, roja y derecha. Recuerdo que al terminar de escucharlo hablar de ella con la admiración goteándole de la voz, corrí a buscar su música y, después de una canción, yo también estaba convencida de que Nina era, como decía él: "the real thing". Desde entonces, sus canciones forman parte de la banda sonora de mi vida.

Hace un par de días he visto "What happened, Miss Simone?", un documental de esos que no encuentro a menudo, enternecedor y violento y lleno de bilis y puños y flores y esperanzas, algo para ver con las tripas y el corazón en la misma medida, algo para recordar, y me reitero en mi convicción: Nina era "the real thing", como lo es todo el que tiene que que caminar entre mierdas y amores para llegar a sí mismo.

Más de esto para mi otoño, padre Odín.

Nota aparte: Otra cosa que no he podido dejar de ver esta semana es a Donald Trump, cabellera púbica ondeando en el viento favorable a su campaña. No me extraña, este señor tiene la dosis exacta de todo cuanto se necesita para salir electo fácilmente  como presidente de los Estados Unidos: tez blanca, ignorancia, arrogancia y solvencia económica suficiente como para pasarse por el crepúsculo los discursos políticamente correcto; el sueño americano en verbo y carne.
Bush va a quedar como un académico de pajarita, en comparación, pero Bush era, además de un gran burro y un gran hijo de puta, un gran hipócrita, mientras que este es burro e hijo de puta, pero dice lo que piensa. Way to go.

In utero

—Estos son tus ovarios...muy bien, muy bien...y éste, tu pequeño y lindo útero. Todo perfecto.— ha dicho el señor de bata blanca con voz jovial, saliendo a flote de entre mis piernas.
—Gracias a Dios—, he replicado yo, toda halagada, y he pagado la pequeña fortuna que cuesta el exámen con una sonrisa, y he salido a la lluvia como quien sale a querer.

Me veo claramente, dentro de unos años, tarareando quedito, respirando profundo, liviana de alivio, cuando me digan que mi páncreas sigue del mismo tamaño, o que mis riñones drenan aún como si tuvieran veinte, o que mi hígado es un manjar para caníbales, a pesar del Rioja y sus riberas.

Para mierdas así es que envejece uno.

Llueve otra vez

Mamita, ¡quiero arrollar!

Un solo de trompeta china estremece la tarde. Le sigue un repiqueteo de tambores, y el toque desbraguetado de una corneta china.  Detrás, arrollando, vienen San Berenito y Santa María, mujeres y hombres, ancianos y niños, blancos y negros, todos mezclados, felices, sudorosos, cubanos. Y después de dos meses de acorazarme el corazón al paso de la miseria, es esta alegre conga de todos lo que me hace llorar.

Cuba, Año del Triunfo del Hipoclorito

So easy to look at, so hard to define

Un hada de tres años, con ojos tan azules como el mar que me falta, me ha regalado hoy estas florecillas, mientras Silvio cantaba a la familia, la propiedad privada y el amor. Entre tanta perritud, algo debo de estar haciendo bien.

Prómaco

"Alosonfón dela patrí, la yur de glorie sarrivé!", cantaba mi abuelo a toda voz, y las palomas se alborotaban y nosotros nos reíamos porque mi abuelo era anexionista hasta la médula, y le iba a los americanos hasta en un juego de chapas, pero su grito de guerra era francés, porque además era un romántico empedernido.

A los treinta y seis años, yo también grito: "Marchons! Marchons!", y mis tripas responden, tricolores y victorhúguicas, y dan un poco más de sí. 

Y ahora mírame, vástago de Zeus que lleva la égida: nunca seré más sabia de lo que soy ahora, ni mis ojos estarán más abiertos, ni mis palabras estarán más a salvo tras el cerco de mis dientes. 

Si he de tener alas, que sean de lechuza.