27

He estado pensando en la cantidad de gente increíble que murió a los 27 años. Kurt Cobain, el Hendrix, Janis, Jim Morrison, Robert Johnson...

Resulta que nuestros grandes ídolos casi podrían ser nuestros hijos. Y hay hasta un club, el del 27, dedicado a ellos, a su muerte prematura. Qué mundo mierdero este, de verdad.

Plegaria

Podría haber sido Sabina, pero me voy con la Yaniz, que bien vale un Silvio, un Pablo y hasta un Mercedes.

Telegrama abierto a Frank Delgado y Pedro Luis Ferrer

Muchachos:


Pablo y Silvio perdidos, el show ya no da más. Los próximos son ustedes, dicen. Antes de que pase, múdense pa' Noruega. Acá hay cama, bacalao y público escaso pero de calidad, y las vikingas son facilonas. 

Manden respuesta.


Mariana

Eh, los de la orilla!

Por qué están todos tan calladitos, eh? Es por el lunes? O están celebrando el velorio de alguien?  Como se haya muerto y yo sea la única que ande por aquí, de bestia...

Manifesto

Leído en el blog de la O'Connor, chula entre chulas, y copiado aquí con el propósito expreso de felicitarme a mi misma por tener, en materia de hombres, criterios compartidos por las Escogidas. Nunca, nunca más dudaré de ellos.

The man who runs my site will protectively suggest I may want to visit the bathroom for a few intimate moments and a subsequent cold shower before deciding to post this on the site but I will of course ignore him as it's too late now and the her-moans are having the best of me. I recently read of a woman in America who married and regularly humps her truck. I don't yet own a truck but I'm beginning to understand her head space. And am worried I too may be so desperate for sex that within days I might run up the road and hump Bray Cab's whole fleet in one hour. Forty quid clear-up afterward. Can't say fairer than that. Except maybe a photo for their web-site. Which would be fine. My shit-uation sexually/affectionately speaking is so dire that inanimate objects are starting to look good as are inappropriate and/or unavailable men and/or inappropriate and/or unavailable fruits and vegetables. I tell you yams are looking like the winners. I actually do know a woman who is a performance artist from America. I have a photo of her being escorted arm in arm by two uk police man onto a plane back home cuz she humped a yam in the middle of her show. I just know that's going to happen to me if I don't take drastic action. Needless to say what I do for a living makes it hard for me to find men that only want me cuz they like my (legendary) arse. Yet I am in the peak of my sexual prime and way too lovely to be living like a nun. and it's VERY depressing. So I've been pondering on whether or not I should join some Irish dating agencies. Of course if I did it would end up in papers so I may as well save myself the registration fees. Besides which a friend of mine uses dating agencies and half the men actually have wives. Am in desperate need of a very sweet sex-starved man. He must be no younger than 44. Must be living in Ireland but I don't care if he is from the planet Zog. Must not be named Brian or Nigel. Must be blind enough to think I'm gorgeous. Has to be employed. Am not fussy in what capacity generally but vehicle clampers need not apply. Leather trouser- wearing gardai, fire-men, rugby players, and Robert Downey-Junior will be given special consideration. As will literally anyone who applies. I like me a hairy man so buffed and/or waxed need not apply. No hair gel. No hair dryer use. No hair dye Stubble is a non-negotiable must. Any removal of stubble would be upsetting for me. No after shave. Must be very 'snuggly'. Not just wham-bam. Must be wham-bam. Has to like his mother. Has to like his ex and or mother/s of his children. Has to live in own place. I must end now as I have a hot date with a banana Applicants can apply through my secretary at vampyahslayah@yahoo.com Debo recalcar que mi corazón salta de alegría en mi pecho cual chiva enamorada, o es obvio? Eh?

Como viví

Hay días en que una se levanta con el pie izquierdo, con la mano izquierda, con la parte izquierda del pecho y se da cuenta de que hay cosas que son, así de sencillo, y que no se dejan exorcizar.

Clóc

Leo en el diario que "La gallina, muy inteligentemente, expulsa a voluntad el semen de los gallos que la montan: sólo el elegido puede fecundarla."

Y es aquí que yo pregunto: qué hace un cristiano con esa información un sábado por la mañana, mientras intenta beber su café tranquilamente? El que tenga la respuesta, porque sepa de semen y/o gallinas y/o elegidos,  hable por favor.

Érase un morrocollero

Primero Bollo Chocho, luego la enfermera del cocodrilo Muhamar, y ahora Cecilia Samartin, la cocinera que no sabe cocinar. Cuando yo lo digo, el viejo estercolero del que hablaba mi abuelo debe vivir en algún lugar de este bendito país, porque este cropomagnetismo no es normal.

Short

-Me encontré a Fella y a Felina cuando venía de la tienda- le dije a mi papá. -Dice Fella que cada vez le recuerdo más a tía Teté.
-Nada nuevo bajo el sol- me contestó él, sin darse cuenta de que la sonrisa no le cabía en la boca.


-Cuando te conviene te crees cualquier cosa- dijo Mariana, pero no le hice caso, porque la gente envidiosa es así de pesada.

Lof in an eleveitor

Hace unas semanas zappeábamos mi hija y yo, tratando de encontrar la dorada línea media que valiera para ambas -algo entre el Discovery Channel y las interminables series vampíricas que plagan la cotidianidad por estos tiempos- cuando tropezamos con el American Idol. Mi primera reacción fue gritar "sigue, sigue!", pero una bocaza conocida me llamó la atención. Sentadito entre los jueces, al lado de una Jennifer López tan anodina como siempre y de un moreno que no sé quién es pero he visto antes, estaba Steve Tayler, asiduo visitante de mis descalabros oníricos de adolescente.

Le faltan una o dos plumas, claro, porque el tiempo no pasa en vano, y se ve mucho más bajito de lo que me parecía entonces, pero aún se le puede hacer un tiempo. O dos, que un buey solo no ara parejo.